Anthropologist Theologian

突然覺得...其實我沒什麼時間在自己覺得自己怎樣
的確 人生有很多大道理我值得去思索
對我來說 即便我現在不願相信我所疑惑的
我也一樣相信他是真的
我也一樣希望別人相信

或許 我自己覺得我在自憐自艾
我也很想問自己 我可以休息一下嗎
我可以自己放逐一下自己嗎
我可以不負擔任何責任嗎
我可以完全不顧及其他人的狀況嗎
其實 我可以很現實 很自私的說...
我可以 我可以不要管其他人的死活
我可以不要管別人的狀態
我可以不要負擔任何人的責任
但是 當我最想鬆懈下來的時候
我看到的卻是最多人的需要
不管是自己的家人 自己的朋友

我在想 現在的我到底在做什麼?
我是不是像是鋼琴教師一樣....
我自殘的滿身傷痕 躲在廁所裡釋放自己的情緒
但是 走出浴室 現實的環境
我重新穿上了衣服 重新包紮自己
繼續作一個鋼琴教師...?

平常道貌岸然的自己
其實 輕易的陷入愛慾交雜的感情世界裡面
自我的感受是被壓抑的
唯一可以釋放出來的方式 卻是被動的 自虐的方式
因為 或許 我想說的是.....
我不願自己去面對自己會面對的事情
我只希望是別人讓我面對這些事情
而我可以輕易的怪罪別人...[是你讓我的瘡疤被揭開]
是這樣嗎?
最後的我 不願再面對一個讓我看到自己的人
我選擇一個更暴力的手法對付自己
一把刀狠狠刺在自己的心裡
最後冷靜的走出音樂廳.....
我想 夠痛了~
但是 卻讓我再次呼應到白先勇在孽子裡的龍與鳳
那我的心又在哪裡呢?
我只是給自己一個痛嗎?
還是.....
我只是在道貌岸然 自虐 受傷 痛 最後回到道貌岸然?

最後 我的自我在哪裡?
被那一刀刺心的痛淹沒了