Anthropologist Theologian

其實 我覺得最近服事常常碰壁
跟別的團契的主席的關係
因為一些溝通 好像出了問題

跟自己台北小組的同工
也因為一些小事情有點疙瘩

跟在清大小組的同工
雖然看到神新的工作 看到不一樣的變化
但是 好像也出了一些問題

其實 我自己蠻難過的
我自己也常常不知道怎麼辦
我常常在想 我是不是一個快速被興起的領袖
但是 我自己沒有裝備好?
還是 我事實上只是很多領袖的磨練要經過
而我正在經過?
如果是前者 我真的希望我可以退一步
如果是後者 我會想更前衝 在這路上學習
但是 不知道我是前者還是後者
有時候希望自己是前者 有時候希望自己是後者
當然 如果是後者 那好很多
如果是前者 我會真的覺得....我搞砸了一堆東西

或許是講話吧
似乎我常常因此出很多狀況
我的口直心快
一心覺得別人不會在意
卻偏偏傷了一堆人

或許是我的強勢吧
我認為一件事情要做 我一定要說服其他人
所以 似乎變得有點獨斷
好像不太聽別人的意見
似乎變得有點強勢 讓人喘不過氣
過去 我會覺得被傷害的人 不能因為我的強勢而怪罪我
它們應該自己反省反省
不過 似乎這個想法 需要重新斟酌

或許我很乖僻
我不喜歡大家都喜歡的事情
大家都看的電影 我偏偏不喜歡
PS我也是真的沒有喜歡
大家喜歡玩的 我也不玩
而且 我通常會直接說 我不喜歡
而我喜歡的 有興趣的 偏偏大家都沒興趣
好像我是怪胎一樣
有時候 我覺得沒有差
因為 我覺得我本來就跟大家不一樣
我的想法也跟大家不一樣
但是 似乎我卻變成一個不太親和的領袖

或許我追求效率和制度
所以 做一件事情 我要求總是很嚴謹
一件事情 我希望可以講一次 不要講第二次
我自己可以把自己的時間控制好
所以 我也要求別人要這樣
不過 大家似乎都不一樣
大家對於時間的分配有不同的習慣


其實 我自己覺得自己當一個領袖問題很多
尤其是和人之間的關係
這應該不是我第一次
每次想到這些事情 其實我都想離開這個位置
我其實一點都不眷戀領袖的位置
因為 我知道 這個位置要跌倒是比別人還辛苦的
而且 這群人是孤獨的
我就覺得我常常不知道有事情要跟誰說
說到這邊 我真的很感謝那些陪我從小基督徒 到現在的朋友
不管是丹丹 輪輪 見容 還是草莓
或許這群是我唯一一群在我遇到徬徨的時候
可以亂分享的朋友吧
我會永遠愛這些人
也感謝上帝有這群人陪伴我

或許這是領袖都有的心酸
也或許 這是我所面臨的困境
從去年我就一直想離開 一直不想當領袖
但是 似乎上帝總是透過各種方法停留我 激勵我
願上帝以他的愛 重新激勵我

說真的 我想離開清大 去台大唸書
可能也因為我想離開這位份吧
我常常在期待 我自己的平凡
尤其又在面對我的研究的時候
我真希望我是一個沒沒無聞 大家都不知道的基督徒
但是 我知道上帝讓每個人都不平凡
真的很矛盾