Anthropologist Theologian

今天花了將近一整天在想這個問題
到底 我拒絕了那件事情 那我到底會多什麼 會少了什麼
下午看完之後 我就一直不講話
其實 我一直在問我這個問題
我很在意記憶對我的意義是什麼
我沒有選擇逃避他 選擇別的方式
而是我順著這條路一路在思考
因為 我相信我最後找得到一條出路
所以 我覺得我在[挖掘]自己 似乎找到自己更重要
PS這個挖掘呼應我今天晚上的考古學課程XD
因為 我未嘗找不到自己
但是 我自己所知道的自己是什麼 是我蠻好奇的事情

很感謝今天我遇到的每一個人
他們都給我快樂
邦邦 孟霓 還有小頭~~~
額外感謝小頭花了兩個小時陪我在湖邊思考問題
我原本以為我會大哭一場
因為 我覺得看完之後 攪動我的記憶真的太難受了
尤其最後一幕 我本來應該很有情緒的 但是 我格外冷靜
所以 我ㄧ整天的情緒下來 我好像應該要等放聲落淚的
但是 我卻憋了一整天
在大家面前 我會被外在的情境感染
但是 當我一個人的時候 情緒都會湧上~~~
包括上課中間我出去上廁所

我自己挖掘自己一天
劇中康正行講白了 對我來說 是我自己的故事翻版
愛情 友情 混亂的感情問題 搞不清楚的曖昧 好像就是我的記憶
要說相似度嗎? 我覺得相當高 應該有七成吧
真的很少看到這種感覺像是在演自己故事的劇本
但是 我在意的問題並不是~我到底跟他是不是只是好朋友
而是 如果我當時拒絕了他 故事沒有開始 我究竟少了什麼 還是多了什麼
這兩年來 其實 我一直後悔故事的發生
但是 對我來說 他是一段記憶
而我無法想像少了這段記憶的自己是什麼
我只能夠想像 我因為有這段記憶 所以現在的我是什麼
或許就是這種 我不得不接受的心態和我後悔的矛盾感和掙扎感
其實 這不是一個實用性的問題
他其實很抽象 很形上~~~
我只是在問我自己矛盾的問題罷了
但是 對於我看清我自己的記憶卻是很有幫助

最後 我在湖邊 我沒有放聲大哭
我是不斷抽絲剝繭的問自己問題
而我有趣的挖掘過程 或許就是盛夏光年所留給我的後遺症吧
因為 唯有自己在找尋問題
否則我內心的記憶只會被塵風到無可用處