Anthropologist Theologian

唉
母親節還是在一堆家教課裡奔波度過
真是∼∼∼
原本以為可以在教會裡面跟媽媽度過母親節
我爸也會一起來
然後結束之後要一起去吃飯
害我星期六下午的課 真的是西哩呼嚕上完他
急急忙忙跑去教會
怕有很多人 位子會很後面
後來 昌恩大夥也慢慢到

但是 從下午 我就一直找不到我媽
都不接電話 真是很∼∼
一直等到我跟我媽約的4點半 還是沒出現
我就狂打電話
最後 我媽終於接了
不過∼∼
他跟我說...「我在外面玩 做什麼？」
「不是今天要來教會一起過？」
「我又沒有答應」
我真的超氣的 而且超級難過
就把他的電話掛斷了

心理真的覺得莫名其妙∼∼
眼淚就不聽使喚流下
總覺得∼∼
「這個人到底有沒有想過我的感受阿」
「到底有沒有在意自己的小孩阿？」
「且 總覺得我從來沒答應過這句話很傷人」
總之 真的超難過的
又不感大哭 只能一直流淚∼∼
ps.實在不好意思在教會門口大哭
大家的安慰都沒辦法安慰到我的感覺∼∼
總之 心情超不好的
後來我爸來 看到也是不知道怎麼辦
不過 我心裡想∼∼
「算了 爸爸有來也不錯 雖然母親節媽媽沒來」
原本有種想離開的念頭
但我跟我自己說 「不要中了撒旦的詭計」
「我要帶我爸進教會 我不能離開」
最後我還是讓自己開心的進去
把這些難過的心情 全部丟給神

聚會結束之後
我還是決定跟我爸好好去吃一頓飯
原本想說 故意不回家 去住奶奶家的
不過 我總覺得這樣在逃避這問題
最後 我還是回去∼∼
回到家 一樣....
我哥一樣在房間裡打電動 不管我
我就自己一個人看電視
後來 我媽回來 他買了一堆東西
很重 我看到了 我還是決定幫他拿
以我以前的個性 我一定不理他
生悶氣 幹嘛幫他拿
不過 我下捷運走回家的時候
我就在想∼∼「到底這個家給我什麼？」
我也想過...其實這裡現在什麼都沒有給我
說錢嗎？其實 我跟家裡半毛都沒拿
說住嗎？我大可住新竹都不回台北
好像什麼都沒有
但是 我知道∼有一個愛
或許很抽象 甚至撒旦可以跟我說 其實連愛都沒有
可是 我知道∼∼
「就算沒有 我也應該要付出這份愛」
「這不也是使命？一個心理的負擔？」
「沒給我任何一物又如何？」
「更何況 家真的沒給我任何東西？」
「跟我無親無故的東石都要去了」
「這個離我最近的家 我為什麼要拒絕？」

沿路我總覺得我跟撒旦在爭戰
他總喜歡我跟我母親吵架
但是 我大聲的跟他說
「我不會讓我跟我母親的關係變成破口」
雖然 我覺得要我彎腰
好像是「屈就」我
但是 我知道 除非我主動愛我母親
不然 我媽的個性 也不會理我
甚至 他會等到他很難過才來找我∼
「何必」？

我跟我自己說∼∼
「我愛我媽媽」
「我愛我的家」
這是今年的母親節∼
看起來沒做什麼 但 我深深感受珍惜.....
我有一個母親＠＠

ps.另外發現 我爸居然比我媽還常去教會
我整個orz
我爸後來還有再去真道聚會∼∼
他跟我說的......
真是傻眼